Finally... #Story About You and Me

Hari ini, senin, 4 Agustus 2014. Aku tak menyangka kisah ini benar-benar berakhir (sepertinya dan semoga). Entah untuk nantinya.

Beberapa saat sebelum aku menulis ini, aku membuka dokumen ‘anniversary’  yang kutulis 7 februari lalu. Aku tahu hari-hari saat itu menjadi sangat indah dengan hadirnya kamu di momen liburan akhir semester 3, di hari ulang tahunku yang ke-19, berlanjut hingga First Anniversary hubungan kau dan aku. Semua nampak jelas dari kalimat-kalimat yang aku rangkai saat itu.

Salahkah jika

aku mengharap hubungan yang romantis layaknya drama korea yang sedang dan yang pernah aku tonton? Benarkah semua drama yang menayangkan adegan romantis itu hanya ada dalam khayalan sutradara yang membuatnya? Apakah aku terlalu bodoh dan gila jika menginginkan hal semacam itu? Sepasang kekasih yang saling mencintai, tak hanya ucapan, namun dibuktikan dengan tindakan. Menunjukkan ‘perasaan yang teramat dalam’, seperti yang pernah kau ucapkan saat dulu aku mintamu untuk melupakanku. Kau katakan tak bisa, ya karena perasaanmu padaku sudah teramat dalam, begitu katamu, dulu.

Masih pantaskah aku bertanya, “Apakah perasaanmu padaku masih sama seperti saat kau mengucapkan kalimat itu? Apakah perasaanmu padaku masih teramat dalam? Sedalam apa perasaanmu kini padaku?”

Kau tahu? Aku memutuskan semua ini, bahwa hubungan kita benar-benar harus diakhiri dengan jelas, dan memintamu untuk tidak menguhubungiku lagi, apakah itu membuatku lega seketika? Tidak!

Aku bertanya-tanya pada semua yang aku lihat, harus dengan cara seperti apa agar aku bisa melupakanmu? Bagaimana mungkin aku bisa mudah melupakanmu? Kau lelaki yang baik. Aku tahu itu. Namun, hanya saja, mungkin kamu belum cukup bersikap layaknya pemeran utama laki-laki pada drama korea yang aku tonton. Ini hanya sebuah perumpamaan. Aku tahu kau tidak akan pernah bisa seperti pemeran dalam drama itu. Aku tahu kau lebih baik dari mereka yang menjadi pemeran utama itu, karena kau nyata bukan hanya dalam adegan sebuah drama yang dibuat-buat.

Dalam diammu, dalam tindakanmu yang aku harapkan namun kenyataannya nihil, apakah di sana kau masih memikirkanku? Apakah diammu juga salah satu bentuk rasa cintamu padaku?

Aku bertanya pada seorang teman, mengapa bisa seseorang datang membawa cinta lalu pergi meninggalkan luka?

Dia menjawab: “Ia datang membawa cinta, lalu pergi membawa cintanya. Ia tak memberi apa-apa.” benarkah begitu? Benarkah kau pergi membawa kembali cintamu yang sempat kumiliki? Lalu, akankah kau memberikan cintamu pada wanita lain setelahku? Bahkan airmataku mengalir lebih deras saat menulis ini. Aku tak yakin dapat dengan ikhlas melihatmu bersama wanita lain-meski kenyataannya aku mengatakan padamu semoga kau mendapatkan wanita yang lebih baik dariku, namun sejujurnya, itu hanyalah ungkapan untuk sedikit mengurangi rasa bersalahku.

Bagaimanapun, sejujurnya, aku masih kecewa dengan sikapmu sampai pada detik terakhir aku membuat keputusan ini. Kau sungguh-sungguh sudah tidak peduli padaku? Kau tidak ingin mempertahankanku menjadi bagian yang penting dalam hidupmu? Kau katakan keputusanku ini adalah keputusan bulat yang sepihak, karena mungkin aku kurang sabar dan terlalu tergesa-gesa. Jika memang seperti itu, tak bisakah kau kembali padaku, merayuku, dan meyakinkanku kembali bahwa keputusan yang aku buat ini salah? Tak bisakah kau membuatku kembali berpikir ulang dengan keputusan yang aku buat? Sikapmu hanya menunjukkan bahwa secara tidak langsung mengubah keputusan yang menurutmu sepihak itu berubah menjadi ‘keputusan bersama’, lantaran kau dengan mudahnya berpasrah dengan keputusan yang aku buat dan tidak berusaha mengejar hatiku kembali yang mulai pergi menjauh darimu.

Apakah do’aku pada Tuhan tentangmu kini harus aku pertahankan setiap hari seperti itu? Dari yang semula memohon yang terbaik untuk hubungan kita, kini berubah menjadi permohonan untuk menghilangkan rasa dan melupakanmu, karena menurutku itu cara terbaik menurut Tuhan untuk hubungan kita.

Apakah setelah ini aku akan cepat melupakanmu, merasa bebas dan kembali menemukan penggantimu? Ah aku benci kisah seperti ini. Seperti film yang terus menerus diputar ulang. Aku lelah. Bukankah kita pernah merancang masa depan berdua? Bukankah impian kita dulu kita akan menjadi satu untuk waktu yang panjang?

Lagi lagi aku tak dapat menjawab pertanyaan seperti itu. Semuanya adalah rahasia besar Tuhan, yang merujuk pada sebuah pertanyaan ‘siapakah jodohku nanti?’

Hari ini, apakah benar-benar menjadi pertanda dari Tuhan bahwa kau bukan jodohku? Karena seperti yang kita tahu, kondisi seperti ini tak hanya satu dua kali pernah kita alami. Aku sering meminta hubungan kita berakhir dan kita tak berkomunikasi lagi selama berminggu-minggu bahkan pernah berbulan-bulan, tapi apa? satu yang selalu kau tunjukkan, kau kembali padaku dengan baik, dan mengajakku kembali bersama-sama. Kau begitu setia. Aku kira setelah lama tak berkomunikasi, kau akan melupakanku dan mencari penggantiku. Namun ternyata tidak.
Atau, ini semua benar-benar menjadi pertanda kita tidak berjodoh karena kita tidak seimbang? Kita tidak cocok? Aku percaya sekali bahwa jodoh itu cerminan diri. Apakah aku tak sebanding denganmu? Apakah aku tak pantas untukmu? Dalam kenyataan yang aku lihat di dunia kampus, aku tahu jawaban dari pertanyaan itu menunjukkan bahwa aku memang tidak pantas untukmu.

Namun terkadang, jika diibaratkan seperti berlian, aku merasa seperti berlian dengan harga yang sangat mahal. Aku bukan wanita murahan. Terlebih jika aku sedang berada di kampung halaman, pikiran semacam itu akan lebih sering muncul. Tak perlu aku jelaskan secara detail bagaimana aku bisa berpikiran seperti itu. Toh itu hanya pandanganku pada diriku sendiri yang belum tentu benar.

Aku tahu dan aku yakin, semua ini pasti ada hikmahnya. Jika memang yang terbaik menurut Tuhan aku harus melupakanmu, itu karena Tuhan tidak ingin aku terjebak berlarut-larut dalam dosa. Meski selama ini hubungan yang kita lalui jauh dari kata ‘maksiat’ apalagi yang berlebihan. Tapi aku tahu hubungan semacam apapun, tetap dilarangNya. Mungkin juga aku benar-benar harus fokus pada kegiatan-kegiatan positif selama kuliah, dan fokus bagaimana membahagiakan keluargaku dan teman-temanku. Asal kau tahu, mereka datang lebih awal sebelum kau datang ke dalam hidupku. Sewajarnya, mereka lebih berhak meminta waktuku, lebih berhak untuk aku pikirkan, lebih berhak untuk aku bahagiakan. Mungkin juga, ini sebuah alarm peringatan bahwa aku harus menghentikan ini semua untuk laki-laki yang telah dipersiapkan Tuhan untukku. Lelaki yang seimbang denganku. 

Meski aku tak tahu jika ternyata laki-laki itu kamu. Semoga ini semua dalam rangka menjagaku, agar nantinya ‘kenikmatan’ sebuah pernikahan bisa benar-benar aku rasakan dengan maksimal. Agar aku dapat meraih salah satu keinginanku dulu, yang menjadi daftar ‘catatan’ pertamaku di facebook: aku ingin dinyanyikan lagu ‘For The Rest of My Life’ oleh suamiku yang soleh. InsyaAllah, aku siap menjadi istri yang solehah dan ibu yang baik.

Semoga keputusan ini bukan lagi menjadi keragu-raguan dan harapan hampa yang seringkali menyelimutiku. Biarlah, kau turuti permintaanku, jangan hubungi aku lagi, jangan hadir ke kehidupanku, sampai aku benar-benar sudah menghilangkan rasa, sampai aku benar-benar bisa menganggapmu hanya sebagai senior di sebuah organisasi. Terima kasih pernah hadir di hidupku… Terima kasih pernah menjadi salah satu pemeran di cerita hidupku… Semoga hari-harimu selalu indah…